Pour ma part le moral est revenu, la forme de retour avec un bonheur immense, merci à toi qui te reconnaîtra, que j'adore et même plus encore ! :)

Mais je connais une amie qui n'a pas vraiment le moral au beau fixe, à qui je tiens beaucoup, même avec son sacré petit caractère de cochon ;p Je veux te voir rire ma p'tite Ori adorée, j'ai donc choisi ces 2 vidéos "remontent-moral" tout spécialement pour toi, mais les autres peuvent en profiter aussi^^ J'espère qu'elles te feront rire autant qu'elle le font pour moi :

- 1ère vidéo : "Brenda téléphone à Becky". Brenda veut joindre son amie Becky par téléphone mais elle tombe sur un répondeur assez particulier... Jugez par vous-même :

- 2ème vidéo : "Le chien le plus con du monde". Un os c'est sacré pour un chien, surtout quand sa patte arrière tente de le lui prendre... Ca se passe de commentaires :

Aujourd'hui le moral est po au top, la raison en est que les 2 derniers posts que j'ai écris hier m'ont donner le bourdon et un ti coup de blues...

Rien de grave cependant, cela va passer, mais ce ti coup de blues survient souvent dès que je commence à parler de mes problèmes personnels... Et d'avantage en ce moment, car je crains de ne pas, ou de ne plus, pouvoir plaire ou attirer une certaine personne que j'adore et même plus encore, qui se reconnaîtra et à qui je dédie cette chanson que j'aime tout particulièrement :

Savage Garden - "Truly Madly Deeply" :

 

I'll be your dream  I'll be your wish  I'll be your fantasy.  I'll be your hope  I'll be your love  Be everything that you need.  I love you more with every breath  Truly madly deeply do..  I will be strong, I will be faithful  'Cos I'm counting on a new beginning.  A reason for living.  A deeper meaning.	Je serai ton rêve  Je serai ton souhait  Je serai ta fantaisie.  Je serai ton espoir  Je serai ton amour  Je serai tout ce dont tu as besoin.  Je t'aimerai toujours plus à chaque respiration  Je t'aimerai vraiment, follement, profondément..  Je serai fort, Je serai fidèle  Car je compte sur un nouveau départ.  Une raison de vivre  Un sens profond.
I want to stand with you on a mountain,   I want to bathe with you in the sea.  I want to lay like this forever,   Until the sky falls down on me...	Je veux être avec toi sur une montagne,   Je veux me baigner avec toi dans la mer.   Je veux rester ainsi à jamais,   Jusqu'à ce que le ciel me tombe dessus...
And when the stars are shining brightly  In the velvet sky,  I'll make a wish  Send it to heaven  Then make you want to cry..  The tears of joy  For all the pleasure and the certainty.  That we're surrounded  By the comfort and protection of..  The highest power.  In lonely hours.  The tears devour you..  I want to stand with you on a mountain,  I want to bathe with you in the sea.  I want to lay like this forever,  Until the sky falls down on me...	Et quand les étoiles brillent fortement  Dans le ciel de velours,  Je ferai un souhait  Et je l'enverrai au paradis  Et alors cela te fera pleurer..  Les larmes de joie  Pour tout le plaisir dans la certitude.  Que nous sommes entourés  Du confort et de la protection des..  Plus hautes puissances.  Dans les moments solitaires.  Les larmes te dévorent.  Je veux être avec toi sur une montagne,  Je veux me baigner avec toi dans la mer.  Je veux rester ainsi à jamais,  Jusqu'à ce que le ciel me tombe sur la tête...
Oh can't you see it baby?  You don't have to close your eyes  'Cos it's standing right before you.  All that you need will surely come...	Oh peux-tu voir cela bébé?  Tu n'as pas besoin de fermer les yeux  Car cela se passe ici même devant toi.  Tout ce dont tu as besoin arrivera sûrement...
I'll be your dream  I'll be your wish  I'll be your fantasy.  I'll be your hope  I'll be your love  Be everything that you need.  I'll love you more with every breath  Truly madly deeply do...	Je serai ton rêve  Je serai ton souhait  Je serai ta fantaisie.  Je serai ton espoir  Je serai ton amour  Je serai tout ce dont tu as besoin.  Je t'aimerai toujours plus à chaque respiration  Je t'aimerai vraiment, follement, profondément...
I want to stand with you on a mountain,   I want to bathe with you in the sea.  I want to lay like this forever,   Until the sky falls down on me...	Je veux être avec toi sur une montagne,   Je veux me baigner avec toi dans la mer.   Je veux rester ainsi à jamais,   Jusqu'à ce que le ciel me tombe dessus...
I want to stand with you on a mountain,   I want to bathe with you in the sea.  I want to lay like this forever,   Until the sky falls down on me...	Je veux être avec toi sur une montagne,   Je veux me baigner avec toi dans la mer.   Je veux rester ainsi à jamais,   Jusqu'à ce que le ciel me tombe dessus...

Dans le post précédent, je vous parlais de mes angoisses, dont certaines, fortes et intenses, m'ont quelques fois bouffés mon existance...

A force de les subir et d'essayer tant bien que mal de les combattre pendant plus de 20 ans, mon corps à fini par se faire entendre avec une réaction cutanée... Fin 2004, je finissais mon CDD en tant que vendeur et mise en rayon dans un magasin de papeterie et informatique, et j'allais entammer une période de désert de presque un an. C'est alors que je vois apparaître sur certaines parties de mon corps des petites tâches couleur caramel clair, semblables à des tâches de naissance. Je ne m'en suis pas préoccupé plus que cela, pensant qu'elles partiront. Puis ces tâches ont commencées au fil des semaines à s'étendre : une sur le pectorau droit, une autre sur l'avant bras gauche, une troisième sur le bras droit, ainsi que 2 plaques marrons clairs plus sérieuses sous mes 2 aisselles... Je commence à m'inquiéter et décide d'aller voir un dermatologue. Celui-ci, après analyse de mes tâches et plaques, me déclare que celles-ci n'ont rien a voir avec un manque d'hygiène mais sont le résultat de toutes mes angoisses, craintes et peurs, qui ont fini par me provoquer une réaction cutanée bégnine, non contagieuse mais bien visible : le Psoriasis. Mon dermatologue m'a prescrit un traitement à base d'un pulverisateur à appliquer sur mes tâches 2 fois par jour, afin que le produit atteigne et agisse sur les cellules endommagées. Je n'éprouve aucune démangeaison pour ce qui est des tâches sur le haut de mon ventre et mes bras, mais le traitement devient plus corsé pour les plaques situées sous mes aisselles, car avec la plissure et le frottement quotidien de la peau, cela engeandre des irritations provoquant de fortes démangeaisons auxquelles il est très difficiles de résister. Il m'arrive même parfois de me gratter jusqu'au sang tellement la démangeaison est forte, ce qui provoque des cicatrisations répétées et ralenti ainsi l'agissement du produit... Je m'efforce maintenant d'éviter à tout prix le grattage en y appliquant de la crème apaisante mais je fini quand même par céder quelques fois... Néanmoins les tâches et les plaques se résorbent de plus en plus mais cela prend du temps.

Moi qui n'étais déjà pas du tout sûr de mon physique, avec ce Psoriasis c'est encore pire, car ce n'est pas ce qu'il y a de plus attirant... Ce qui fait que depuis 2005, je ne me suis jamais remis torse nu devant tout le monde et je n'ai jamais remis les pieds sur une plage ou à la piscine, de peur de moqueries et/ou de dégoûts de la part des autres... :'(

Psoriasis, mon ennemi...

Un post particulier pour vous parlez d'un côté très important de ma vie.

Presque tout le monde à des angoisses, à des niveaux et à des intensités différentes, certains ne les remarques même pas tandis que d'autres en sont envahis. Je pourrais dire que j'appartiens à cette seconde catégorie.

Je suis quelqu'un en proie à des angoisses fortes, intenses, et qui, pour certaines, m'ont empêchées d'avancer normalement dans ma vie. Les trois quarts de mes angoisses trouvent leur origine très loin dans l'enfance, à l'époque où ma mère aussi était anxieuse à un stade élevé. Elle m'a dit se rappeller d'avoir eu des crises d'angoisses insoutenables alors qu'elle était en voiture avec moi durant mes premières années d'existance. Ses crises étaient si intenses qu'elle était à chaque fois obligée de s'arrêter sur le bas coté pour pouvoir respirer et reprendre son contrôle. On dit souvent que les enfants sont comme des éponges, ils absorbent toutes les sensations environnantes, et en particulier celles de ses parents. Sans s'en rendre compte, ma mère m'a imprégnée de ses angoisses qui ont tôt fait de prendre forme à travers moi... J'ai créé des dizaines d'angoisses qui m'ont suivis durant toute mon enfance, toute mon adolescence et qui pour certaines d'entre-elles, continuent à me poursuivre aujourd'hui...

Je ne vais pas passer en revue toutes les angoisses que j'ai pu vivre durant ces 20 dernières années, mais je peux faire un état des lieux de celles qui m'empêche encore aujourd'hui d'être totalement bien dans ma peau... Voici donc le Top 3 de mes angoisses aujourd'hui :

- 1ère angoisse, et la plus forte : j'ai 25 ans, je suis majeur depuis 7 années, et je n'ai toujours pas pu passer mon permis de conduire. La raison ? Une angoisse extrême, bloquante et paralysante liée au passage de ce permis. Quand je suis côté passager tout va pour le mieux tant que j'ai confiance en le conducteur, la vitesse peut même être rapide ça ne me dérange pas. C'est lorsque je me place moi-même côté conducteur qu'une peur-panique s'empare de moi, me bloque, me paralyse... Peur de ne pas savoir manipuler de façon cohérente tous les instruments de la voiture (pédales, levier de vitesse, volants, clignotants, rétros...) et peur de ne pas maîtriser mon véhicule (aller dans le décor, avoir un accident, écraser quelqu'un...). Tout cela est tellement intense que je n'ai encore jamais pu franchir la porte d'une auto-école pour m'inscrire... C'est en cours d'analyse mais la maîtrise de cette forte angoisse n'est pas encore gagnée...

- 2ème angoisse : j'ai 25 ans, je suis censé ne plus en avoir peur à cet âge, et pourtant il hante encore chacune de mes nuits depuis mon enfance... Lui, je veux tout simplement parler du Noir... Je n'ai jamais, jamais, jamais pu m'endormir et passer une nuit complète dans l'obscurité totale. Cela tient au fait que quand je me couche le soir, je ne m'endore pas tout de suite au bout de 5 minutes mais je reste un long moment à somnoler, à faire des rêves éveillés avant de pouvoir enfin fermer les yeux pour la nuit... Et durant cette période, j'ai besoin de poser mes yeux sur quelque chose que je puisse voir. Et une autre chose c'est qu'avec mon imagination débordante, si je me met dans le noir total je commence à "voir" des formes et des images apparaîtrent toutes seules, réveillant des peurs et des angoisses... Il y a encore quelques années, je pouvais fermer les volets et poser mes yeux sur une petite source lumineuse comme une veilleuse par exemple. Ensuite cette angoisse du noir est montée d'un cran et j'ai été obligé de laisser mes volets ouverts pour laisser entrer la lumière du lampadaire extérieur en plus de la veilleuse. Et depuis quelques mois cette angoisse s'est encore renforcée si bien que maintenant je ne peux plus du tout éteindre la lumière principale de ma chambre, j'ai besoin d'avoir une vision éclairée totale de ma chambre sans coins d'ombres, la lumière de ma chambre reste ainsi allumée durant toute la nuit... Peu pratique pour dormir, le sommeil met encore plus de temps à venir, mais je n'ai plus cette angoisse du noir qui me terrifie... A noter que si je dors dans une pièce avec la présence d'une autre personne, je suis plus rassuré et me sens d'avantage en sécurité, donc il est possible de revenir à une pénombre plus correct, mais il me faut toujours une petite source lumineuse afin d'y poser mes yeux. Cette angoisse à un prix, le prix de l'électricité car la lumière reste constamment allumée toute la nuit. Pour réduire ces frais, j'ai maintenant dans ma chambre un éclairage principal avec une ampoule basse consommation... Angoisse également en cours d'analyse mais qui prend du temps (comme la plupart de mes autres angoisses d'ailleurs).

- 3ème angoisse : le rapport à l'autre. Je n'ai presque aucune confiance en moi (même si cela remonte tout doucement), je développe un vrai complexe par rapport à mon physique que je ne trouve absolument pas attirant (peu développé, peu de musculature car le sport n'est pas mon copain...), je suis plutôt réservé et d'une timidité criante... Tout cela favorise l'angoisse que j'ai par rapport aux relations que je peux être amené à avoir avec les autres, et notamment la relation amoureuse. En clair depuis 25 ans j'en ai eu aucune... Je suis absolument novice en la matière, je n'ai pas la moindre expérience dans ce domaine et du coup je suis persuadé de ne rien savoir faire ou de tout faire de travers ou pas d'une manière normale : tenir une main, enlasser quelqu'un, faire un bisou, embrasser sur la bouche, faire un baiser langoureux... Sans parler de la relation sexuelle à proprement parler qui est le pire de tout, car à 25 ans je suis toujours vierge (ou puceau ou ce que vous voulez). Je ne suis pas sûr de mon physique, je n'ai pas confaince en moi, je suis réservé et timide, autant de paramètres qui alimentent cette angoisse et qui me font me poser tout un tas de questions : vais-je plaire ?, va-t-on se moquer de moi par tel geste que je vais faire ou tel mot que je vais dire ?, combien de temps doit durer un baiser ?, combien de temps doit-on enlasser ou embrasser quelqu'un sans que je passe pour un avare ou un pot de colle ?, etc, etc, etc... Suite à cela je m'imagine des choses horribles, des scénarios catastrophes et des films honteux sur ma conduite bizarre ou la mauvaise impression que je laisse sur l'autre... La aussi l'analyse est en cours, mais la complexité de la chose fait que cela prend et prendra, comme toujours, beaucoup de temps...

Ces trois exemples sont mes plus grosses angoisses, auxquelles se raccrochent d'autres angoisses annexes qui ont aussi leur importance et avec lesquelles je vis au jour d'aujourd'hui... J'espère juste qu'un jour j'arriverai à maîtriser toutes ces angoisses et que je pourrai vivre normalement, comme la plupart des gens...

Un petit voyage par le ciel au dessus de mon village, avec zoom sur la maison de mes parents. Mais juste avant une petite fiche descriptive du village de Sallenôves :

Sallenôves
Pays	France
Région	Rhône-Alpes
Département	Haute-Savoie
Arrondissement	Arrondissement d'Annecy
Canton	Canton d'Annecy-Nord-Ouest
Code Insee	74257
Code postal	74270
Maire Mandat en cours	Marcel Mugnier-Pollet 2001-2008
Intercommunalité	Communauté de communes de Fier et des Usses
Latitude Longitude	46° 00′ 23″ Nord 5° 59′ 58″ Est / 46.0063888889, 5.99944444444
Altitude	360 m (mini) – 529 m (maxi)
Superficie	3,64 km²
Population sans doubles comptes	476 hab. (1 999)
Densité                             Particularité       L'intersection du 46e parallèle nord et du 6e méridien à l'est de Greenwich se trouve sur le territoire de la commune

 Mon village vu du ciel :

Zoom sur ma maison (terrain en jaune, la croix rouge identique la position de ma chambre au premier étage) :